I don't think, it would be good.

Ist dir schon mal aufgefallen, wie das Leben an uns vorbei rast? Selbst wenn wir versuchten, Kontrolle darüber zu erlangen, versuchten einen Funken Hoffnung zu fangen und aufrecht zu erhalten, es und wie Sand aus den Händen rieselt?Ich dachte immer, ich hätte mein Leben in der Hand und das Schicksal könne mich nur mit dem Tod bezwingen, dabei ist es unser Leben, welches uns erst die Möglichkeit gibt zu sterben und die Macht haben wir über nichts Bedeutendes im Leben. Wir wollen stark sein, trainieren im Laufe des Lebens unsere Seelen, damit sie irgendwann stark genug sind, doch sind sie dem erst gewachsen, wenn das Leben fast vorbei ist, weil man in jedem Lebensabschnitt eine neue Hürde vor sich hat. Was haben wir eigentlich für einen Wert? Rein theoretisch gar keinen und wenn, dann eher einen Minderwert. Ideologien, Selbsthass, Hass gegenüber unseren Nächsten, die doch eigentlich ein Halt sein sollten in dieser Welt. Doch schafft es keiner durch sein Leben zu gehen ohne jemanden zu verletzen. Im Endeffekt ist es sinnlos zu leben und doch tun wir es alle, weil es nicht unendlich ist und der Mensch nimmt, was er nur kriegen kann, weil er von Natur aus habgierig ist. 

Diesen Text hat ein Freund von mir geschrieben. 
Ein Freund, mit dem im Moment nicht alles gut läuft. 
Unsere Arten passen nicht zueinander. Obwohl er in meinen Augen perfekt ist.
Aber es geht nicht. Wir beide sind nicht so "normal" und während unserer Phasen crashen wir aufeinander. 
Ich weiß nicht, ob das so gut wäre, eine "feste Bindung" zu ihm einzugehen. 
Aber er ist so toll. Wir sind fast genau gleich. Er ist wundervoll, er versteht mich und ist nicht gleich beleidigt, wenn ich mal schlechte Laune hab.
Ich bin mir einfach so unsicher im Moment.
Aber ich weiß nicht mal, ob ich noch lange leben werde.
Im Moment spiele ich wieder öfter mit dem Gedanken, einfach ein Ende zu setzen. 
Andererseits will ich denen, den ich was bedeute, nicht das antun, was ich durchgemacht habe.
Oder besser immer noch mache. 
Ich wünsche niemandem, NIEMANDEM, dass er so leben muss.
Ständig diese Sehnsucht, obwohl man weiß, man wird diese Person nie wieder sehen. 
Dann der Selbsthass, die Depressionen, Essstörung, Selbstverletzung.
Ja, das alles hat angefangen, als er ging. 
Und genau das möchte ich keinem zumuten.
Ich geh mal schlafen. Mein Kopf tut so weh..


Es tut mir übrigens Leid, dass ich immer wieder vom Suizid anfange. 
Der Gedanke ist in meinem Kopf, will nicht mehr raus. Aber naja.. Sorry. 
Gute Nacht. 

I tried to be perfect.

Ich habe das Gefühl, als müsste ich laut schreien, denn niemand hört mir zu. 


Ich war heute nicht in der Schule. Wo ich war? 
Zuhause. Gestern ist meine Mutter wieder einmal betrunken nach Hause gekommen.
Die ganze Nacht habe ich geweint. 
Und kein Auge zugetan.  
Ich hatte heute morgen einfach nicht die Kraft, aufzustehen und zur Schule zu gehen.
Ich hab versucht, dass perfekte Mädchen zu sein, was sie möchte.
Und hab versagt.
Ich will nur noch hier raus. Hier weg.


Sum 41 - Pieces.

Neongelb.

Neongelb. Neongelber Nagellack. 
Ich mag die Farbe so gern. Und neongrün. Und neonorange. Hab ich mir heute alles gekauft. 
Ja, ich hab heute ein bisschen Geld ausgegeben, bin "shoppen" gegangen mit Kathi und hab mich schön abgelenkt. 


Grad ist alles gut. (:

Hass.

Heute morgen überglücklich, jetzt, um 22:24, depressiv und schlecht gelaunt.
Ich hab mich vorhin geritzt. Das letzte mal war vor 2 Monaten und vorhin dann wieder. 
Es tat so gut, ich konnte nicht mehr aufhören. Mein ganzer rechter Arm ist voll mit Wunden. 


Aber ich esse grade einen Joghurt. Gezwungen. Aber alle sagen, dass es gut ist. 


Ich hasse mich grade mehr, als jemals zuvor. 
Naja. 

Sein Mädchen.

Gestern hab ich mich mit ihm ausgesprochen. Es war wunderschön.

Ja, und auch die Nacht war wunderschön.  

Ich wäre zwar viel lieber bei ihm gewesen, aber ich habe von ihm geträumt. 

Er hat mir so süß Gute Nacht gesagt. c:

Ich hoffe, dass nicht alles wieder zerbricht. 

Ich liebe dich. :*

Du bist doch das Einzige, was mir bleibt..

Dary. Endlich habe ich den Mut, zu schreiben.
Und endlich mal das rauszulassen, was mir seit dem 23.09. die Seele schwer macht.

Dary war mein allerbester Freund. Mein Lieblingsmensch.
Der, der mich hochgezogen hat, als ich ganz tief unten war. Der, der um 2 Uhr morgens zu mir gefahren ist, obwohl der Weg recht lang war, nur, um mich von den Gleisen runterzuziehen und mir zu sagen, dass ich seine Kleine bin. 

Der, mit dem ich mein Leben verbringen wollte. 

Und der, den ich am 23.09. verloren habe. 

Er hatte viel zu tragen. Die Last, das seine Eltern ihn nicht leiden konnten, die, dass niemand ihn leiden konnte.
Und am größten war die Last, mich immer wieder hochziehen zu müssen.

Am 22. hat er mich angerufen, ich bin zum Bahnhof gefahren und hab ihn abgeholt. Wir sind gegangen, einfach gradeaus, und als wir auf einem Feld waren, hat er mich zu sich gezogen und geküsst. Er hat mir gesagt, dass er sich in mich verliebt hat, dass ich seine Kleine bin. 

Dass ich auf mich aufpassen und ihn niemals vergessen soll. Egal, was passiert. Er würde immer bei mir bleiben.  An dem Abend hat er mir auch das Heiligste geschenkt, was ich besitze : Seine Kette. 

Eine dünne silberne Kette, mit einem silbernen Schutzengel. 

Am Nachmittag des 23. dann hab ich einen Anruf von "Unbekannt" erhalten. 

Ich bin ahnungslos drangegangen und seine Mutter hat mir in kurzen Worten erklärt, was passiert ist. 

Er habe sich die Pulsadern aufgeschnitten und habe sich dann noch zu den Zugschienen gekämpft, es aber nicht mehr geschafft, sich vor einen Zug zu werfen. Er sei verblutet. 

Für mich brach die ganze Welt in diesem einen Moment zusammen. 

Er, das einzige, was ich hatte, war weg. Für immer. 

Man sieht die Traurigkeit in meinen Augen..

Nach langer, viel zu langer Zeit, in der mein Svz gelöscht wurde und viel zu viel passiert ist, kommt hier nun mein Post.
Mit Tyler läuft es nicht allzu gut. 
Zwei Psychos. Kann das überhaupt gut gehen?
Er hat seine Launen und ich hab sie. Wir haben sie meist zur gleichen Zeit und dann BÄHM! - Streit. 
Man ist genervt vom Verhalten des anderen und zickt sich gegenseitig an. 
Ist das eine "Beziehung" wert? 


Ich habe wieder mehr Kontakt zu A. .. Ich telefonier grade mit ihm und im Sommer fahre ich zu ihm.
Mit seiner hässlichen kleiner Freundin hat er Schluss gemacht. Und.. Ich weiß nicht. 
Das war ja schon was ziemlich besonderes mit ihm. 


Naja, das Spielen mit der Klinge hat auch wieder angefangen. Warum, weiß ich nicht.
Aber ich mache es wieder. Und ich komm mal wieder nicht los.
Mit Essen läuft's auch nicht allzu gut. 
Ich schaff es nicht, etwas zu essen oder es drinzubehalten. 
Ja, mal schauen, was jetzt demnächst wieder passiert.


Danke für's Mitlesen, ihr 7! c: