Klappe, die Zweite.

Ich hatte vorhin.. Ein bisschen Stress mit Tyler.
Mir geht es im Moment nicht gut. Ich habe ihn. Er zeigt mir seine Liebe.. 
Aber ich brauche körperliche Nähe. 
Ich will ihn spüren. 
DRAUFKLICKEN ! 

Tyler? - ICH LIEBE DICH.

Sie will fliegen, frei sein und gehen.

Vorhin stand ich auf den Schienen. Mitten drauf.
Ich wollte es. Ja, ich wollte sterben. Dann hat der Zug gebremst und gehupt, und dann verließ mich der Mut, und ich bin doch runter..
Bei mir läuft eigentlich alles gut. Mit Tyler ist alles super, bis auf unsere Phasen.
Ich gehe bald in die Klinik, und danach werde ich mich auch in meinem Körper besser fühlen.
Meine beste Freundin ist die beste und alles ist gut.
Aber nein. Irgendwie wurde mir doch alles zu viel. 

Klickt drauf ! 

Das erste Bild ist selbst gemacht.
Das andere heute entstanden, meine beste Freundin hat es gemacht.
Ich bin die abgebildete Person...

#Schatz? Versprichst du mir, bei mir zu bleiben?

NOT THIN ENOUGH. NOT GOOD ENOUGH.


Manchmal muss ein Mensch dich anlügen, weil du es anders nicht ertragen könntest.
-  Ich weiß nicht, was ich noch glauben soll.
Lügen. Wahrheit. Lügen. Wahrheit. Lügen. Wahrheit.
Wie gerne würde ich dir glauben? Aber es geht nicht. Es geht nicht, dir zu glauben. 
Ich vertraue dir, mehr als den meisten anderen. Du bist mir wichtiger als die meisten anderen.


Ich habe dir versprochen, bei dir zu bleiben. 

Menschen kommen und gehen auch wieder schnell. Wenn ich darüber nachdenke, wer alles schon einen wichtigen Platz in meinem Leben hatte und nun nur noch Vergangenheit ist.. Ich weiß wohl sie haben mir alle versprochen zu bleiben und das auch andersrum, aber wäre es nicht wunderschön, wenn eines dieser Versprechen auch eingehalten werden würde? 

Tyler sagt (23:04):

 Schatz? Versprichst du mir, bei mir zu bleiben? ôo

Jade sagt (23:05):

Natürlich bleibe ich bei dir. Du bist das Wichtigste in meinem Leben ! <3

Bleibst du auch bei mir? Versprichst du es mir?

Tyler sagt (23:05):

Versprochen. Ich hoffe diesmal ist es auch ein gültiges Versprechen.. man sagt sowas einfach zu oft.

[...]

Tyler sagt (23:17):

 Deswegen habe ich auch Angst dich zu verlieren, weil ich doch sonst nichts habe, weil ich so viel schon aufgegeben habe. 

ICH LIEBE DICH ! 

-

Je näher du dem Licht kommst, desto größer wird dein Schatten.

You won't leave me alone.

Sie sagen du bist nicht gut für mich.

Sie sagen du bist rücksichtslos.

Sie sagen du bist ein Arschloch. Und dass du mich nur kaputt machst.
Dass du mir nicht gut tust. Und alte Narben wieder aufreisst. 

Sie sagen, du würdest mich wieder an den Abgrund treiben. An den Rand einer Klippe stellen. 

Sie sagen, ich zerstöre mich, nur um für dich perfekt zu sein.

Aber das mache ich doch garnicht… 

Du würdest mich nicht verlassen, oder?

Du würdest mich nie alleine lassen, oder?

Ich fühle mich missverstanden. Obwohl ich genau weiß, dass sie Recht haben. Ich weiß, dass du mir nicht gut tust. 

Ich weiß, dass du nicht die Person bist, mit der ich mein Leben teilen sollte. Aber wer ist es dann? 

Ich habe mich in dich verliebt. Warum verstehen sie das nicht?´

Then she closed her eyes..

.. and found relief in a knive.


Ein Schnitt. Vorsichtig, nur oberflächlich. Ein nächster, nur kleine Tröpfchen bilden sich.
Es war das erste mal seit langer Zeit, in der ich es geschafft habe, es nicht zu machen. 
Ein weiterer Schnitt. Noch einer, noch einer. Irgendwann spür ich mich nicht mehr. Seh nur noch meinen Arm, blutüberströmt. Alles ist voll. Mein Arm, mein Tshirt. Mein Bett. Meine Klinge.
Ich habe es einfach gemacht, ohne nachzudenken. Immer tiefer und tiefer.

Jetzt weiß ich, dass es ein Fehler war, bereue es. 
Und könnte es schon wieder tun, nur, um mich zu bestrafen, es getan zu haben.


Ich habe einen Ausweg gesucht. 

Wie sehr man sich doch täuschen kann..

Vielleicht ist alles nur eine einzige große Lüge. 
Er ist eine Lüge. Ich bin eine Lüge.
Besteht nicht die ganze Welt nur aus Lügen? 


Vielleicht habe ich mich getäuscht.
Vielleicht sind sie garnicht so toll, wie ich dachte.
Aber egal. Sie sind die wichtigsten Menschen in meinem momentanen Leben. 
Mein Halt, meine Stütze. Vorallem Tyler.


Der Kontakt mit ihm über das Internet bzw Handy, aber nicht im "Reallife" tut mir gut.
Er kann nicht urteilen. Er kann nicht so einschätzen, wie jemand der vor mir steht. Er kennt mich besser als jeder andere, weiß jedes noch so kleine Detail über mich. Weil ich bei ihm keine Angst haben muss, dass es mich blamieren könnte.
Er kann mich in den schlimmsten Situationen trösten, ohne dass er mich dafür anschauen muss. Vielleicht ist grade das Liebe. 
Ich glaube, er ist der Eine. 

Andererseits habe ich Zweifel. 
Wenn wir uns sehen, wird er mich hässlich finden. Bereuen, dass er diese drei Worte zu mir gesagt hat. 
Ich werde ihm nicht schön genug sein. Nicht dünn genug.


Nicht dünn genug für die Welt. 
Nicht dünn genug um zu überleben. 
Nicht dünn genug um Ansehen zu haben.
Nicht dünn genug für ihn. 

Weltallertollster.

Tyler, Leute. Tyler, Tyler, Tyler.  
Man. So.

Kurz meinen momentanen Zustand. 
Ich sitz grad im Garten, wir haben noch Besuch. Mum hatte Geburtstag. Papi sitzt neben mir. <3
Mama sitzt mit ihren hässlichen Freundinnen abseits an einem Tisch - wer hätte es anders gedacht - mit Alkohol. 
Jaja, Rotwein und noch irgendso'n Gesöff, interessiert doch keinen.
Sie trinkt, mal wieder. Alter, langsam geht mir das sowas von auf'n Sack. -__-"

Was die Selbstverletzung und das Essen angeht.. Joa. Läuft.
Vorhin.. Naja. Zwischenfall. Ich hab so 'n Buch gelesen, das ziemlich getriggert hat. Geht aber.
Dank Tyler. :3

Jua. Tyler. Awr. 
Tyler musste heute lernen. Ja, ist ja schon 'n bisschen dumm. Samstag als Lerntag. Aber okay.
Ich nehm's ihm nicht übel. 
Wieso denn auch? Morgen werde ich mich mal dransetzen und lernen, ich mein.. Muttertag geht mir eh am Allerwertesten vorbei. Ich interessiere meine Mutter ja auch nicht. Also.
Morgen also lernen. 


Naja. 

You are everything.

Stopp - ja, ein zweiter Post. Wunder bei mir, ich weiß.
Aber es ist mir verdammt wichtig.


Also. Um's der ganzen Welt zu sagen : Mein Tyler geht mir über alles. <3

Love, oh Love.

Meine Liebe zu dir ist unermesslich groß.
Sie ist stärker als alles, was ich zuvor erlebt habe.






TV mit Tyler schauen. :)
Whua. Grade ist alles gut. Echt gut. GUT. Eigentlich ist das ja schon so 'n kleines Wunder.


Lalala. Ich hab keine Ahnung mehr, was ich bloggen soll.
Awr. Schatz? Ich liebe dich. <3

Die Allerbeste.

Mit Kathi im Bett liegen, Karamelleis essen und einfach mal die Welt vergessen.


Awr. Schatz, ja, das ist Tyler, macht Stress. Also nein, aber alles steht Kopf..
Langsam ist das echt.. Argh. Behindert! 

Also wir, Kathi und ich waren in Oberhausen. Centro.
Er war auch da. Er war in meiner Nähe, und es war.. Bauchkribbeln pur.
Wegen Ostern war er mit seiner Familie da, konnte also nicht. 
Aber er hat mich gesehen. (:

Naja, jetzt steht alles Kopf. Meine scheiss Eifersucht, meine Verlustängste. Die Ängste, ihn zu verlieren, werden immer größer und lassen mich nur bei der kleinsten Sache ausrasten..
Klar macht mich das kaputt, aber ich WILL ihn nicht verlieren, egal, wie schwer es manchmal mit ihm ist.

Er ist in meinen Augen einfach der perfekte Freund, mein Traumjunge, mein Prinz.
Aber manchmal ist er einfach nur „schwer“. Ich habe damit kein Problem, aber einfach ist es nicht.
Egal. Ich habe ihn akzeptiert, mich ihm gegenüber geöffnet und offenbart, er hat es mir gleichgetan. 
Es gibt jetzt kein Zurück mehr. Ich habe die Entscheidung getroffen, ihn zu akzeptieren, egal wie er ist. 
Auch wenn er schlecht drauf ist. Er könnte der größte Arsch sein. Ich liebe ihn. 

Manche Dinge prägen einen, ohne dass man es wahrnimmt.
Erst wenn du vor einer Klippe stehst, nach unten blickst und tief durchatmest, merkst du, dass du es selbst warst, der dich in diese Situation getrieben hat.
Und du weißt, so sehr du dir auch wünschst zu springen, die Luft um dich rauschen zu spüren und die pure Freiheit einzuatmen, dein eigentliches Ziel ist die andere Seite.
Der Ort, wo die Klippe nicht als Ausweg vor dir liegt, sondern als Vergangenes hinter dir. Wo niemand dich fragt, wo du herkommst, wo du einfach nur du sein kannst.
Es ist ein harter Weg.
Wenn du dich entschieden hast, nicht zu springen, bleibt nur klettern.
Der Stein wird dir blutige Narben in den Körper schneiden. Doch wenn du die andere Seite erreicht hast und das Glück durch deinen Körper strömt, wirst du auf diese Zeichen deiner Vergangenheit blicken und ihre schreckliche Schönheit erkennen.

I want you to make me feel, like I'm the only girl in the world.

Weil ich den wundervollsten Jungen der Welt "meins" nennen darf. ♥

Ja, mit Tyler ist alles wieder okay. Irgendwie.
Alles komisch. Auf und ab. 


Er macht mich unendlich glücklich. Und zieht mich runter.
Aber ich will ihn. Nur ihn. 

Im Moment hab ich auch kaum Zeit um hier online zu kommen.

Ich wollte euch nur Bilder zeigen, die ich gemacht habe.

Alle grau. Die "Happy-Feeling"-Bilder kommen dann, wenn ich mich auch so fühle. (:

When you found the right one at the wrong time.

Gestern hatte ich richtigen Streit mit Tyler. Er meinte, ich solle meine Klappe halten, ich würden ihn nerven und alles. Zurecht eigentlich.
Das führte dann dazu, dass ich kurz davor war, mich umzubringen. 


Ich hab dann woanders gepennt, zur Ablenkung. Bei Freunden gezeltet. Und was ist da? 
Ein total glückliches Paar, die ganze Nacht am Kuscheln. 


Heute dann mit 'n paar Leuten in Düsseldorf gewesen. Da waren dann C. & N., das Traumpaar überhaupt. 
Er sowieso so voll der Mädchenschwarm, und sie wunderhübsch. 
Ich bin so neidisch. Warum hat sie die Schönheit abbekommen?


Das ist so unfair. Wir können nichts für unser Aussehen. Die einen werden hübsch, die anderen hässlich geboren. 
Und die hübschen kriegen die tollsten Freunde ab. 
Die hässlichen werden nur benutzt. 
Rrghw. ._.
Naja, ich bin draußen. Luft schnappen. 

Vergiss mich nicht...

Ja ja, ihr hört mal wieder was von mir.
Im Moment irgendwie eine Seltenheit.
Also. Ich habe gestern den Film 'Beastly' gesehen. Alter, ich hätte so heulen können..
Den müsst ihr euch unbedingt ansehen! ..


Im Moment ist alles irgendwie schlimm.
Ich ess mal wieder total unnormal, hab wieder angefangen, mich irgendwie.. regelmäßig zu verletzen, alles. 
Ich vermisse mein Pferd..  Und ihn..  Und Tyler ! <3


Naja.. Schaut mal.

Keine Ahnung warum, aber irgendwie hat mich das Bild ziemlich berührt. 

Mh.. 

Argh. Ich würde so gern so anders aussehen.
Hübsch sein. Eine schöne Nase haben. 
Whua. Ich hasse meine Nase. Ich hasse sie so sehr!


Ich bin dann mal wieder weg, Schlafenszeit. c;

I don't think, it would be good.

Ist dir schon mal aufgefallen, wie das Leben an uns vorbei rast? Selbst wenn wir versuchten, Kontrolle darüber zu erlangen, versuchten einen Funken Hoffnung zu fangen und aufrecht zu erhalten, es und wie Sand aus den Händen rieselt?Ich dachte immer, ich hätte mein Leben in der Hand und das Schicksal könne mich nur mit dem Tod bezwingen, dabei ist es unser Leben, welches uns erst die Möglichkeit gibt zu sterben und die Macht haben wir über nichts Bedeutendes im Leben. Wir wollen stark sein, trainieren im Laufe des Lebens unsere Seelen, damit sie irgendwann stark genug sind, doch sind sie dem erst gewachsen, wenn das Leben fast vorbei ist, weil man in jedem Lebensabschnitt eine neue Hürde vor sich hat. Was haben wir eigentlich für einen Wert? Rein theoretisch gar keinen und wenn, dann eher einen Minderwert. Ideologien, Selbsthass, Hass gegenüber unseren Nächsten, die doch eigentlich ein Halt sein sollten in dieser Welt. Doch schafft es keiner durch sein Leben zu gehen ohne jemanden zu verletzen. Im Endeffekt ist es sinnlos zu leben und doch tun wir es alle, weil es nicht unendlich ist und der Mensch nimmt, was er nur kriegen kann, weil er von Natur aus habgierig ist. 

Diesen Text hat ein Freund von mir geschrieben. 
Ein Freund, mit dem im Moment nicht alles gut läuft. 
Unsere Arten passen nicht zueinander. Obwohl er in meinen Augen perfekt ist.
Aber es geht nicht. Wir beide sind nicht so "normal" und während unserer Phasen crashen wir aufeinander. 
Ich weiß nicht, ob das so gut wäre, eine "feste Bindung" zu ihm einzugehen. 
Aber er ist so toll. Wir sind fast genau gleich. Er ist wundervoll, er versteht mich und ist nicht gleich beleidigt, wenn ich mal schlechte Laune hab.
Ich bin mir einfach so unsicher im Moment.
Aber ich weiß nicht mal, ob ich noch lange leben werde.
Im Moment spiele ich wieder öfter mit dem Gedanken, einfach ein Ende zu setzen. 
Andererseits will ich denen, den ich was bedeute, nicht das antun, was ich durchgemacht habe.
Oder besser immer noch mache. 
Ich wünsche niemandem, NIEMANDEM, dass er so leben muss.
Ständig diese Sehnsucht, obwohl man weiß, man wird diese Person nie wieder sehen. 
Dann der Selbsthass, die Depressionen, Essstörung, Selbstverletzung.
Ja, das alles hat angefangen, als er ging. 
Und genau das möchte ich keinem zumuten.
Ich geh mal schlafen. Mein Kopf tut so weh..


Es tut mir übrigens Leid, dass ich immer wieder vom Suizid anfange. 
Der Gedanke ist in meinem Kopf, will nicht mehr raus. Aber naja.. Sorry. 
Gute Nacht. 

I tried to be perfect.

Ich habe das Gefühl, als müsste ich laut schreien, denn niemand hört mir zu. 


Ich war heute nicht in der Schule. Wo ich war? 
Zuhause. Gestern ist meine Mutter wieder einmal betrunken nach Hause gekommen.
Die ganze Nacht habe ich geweint. 
Und kein Auge zugetan.  
Ich hatte heute morgen einfach nicht die Kraft, aufzustehen und zur Schule zu gehen.
Ich hab versucht, dass perfekte Mädchen zu sein, was sie möchte.
Und hab versagt.
Ich will nur noch hier raus. Hier weg.


Sum 41 - Pieces.

Neongelb.

Neongelb. Neongelber Nagellack. 
Ich mag die Farbe so gern. Und neongrün. Und neonorange. Hab ich mir heute alles gekauft. 
Ja, ich hab heute ein bisschen Geld ausgegeben, bin "shoppen" gegangen mit Kathi und hab mich schön abgelenkt. 


Grad ist alles gut. (:

Hass.

Heute morgen überglücklich, jetzt, um 22:24, depressiv und schlecht gelaunt.
Ich hab mich vorhin geritzt. Das letzte mal war vor 2 Monaten und vorhin dann wieder. 
Es tat so gut, ich konnte nicht mehr aufhören. Mein ganzer rechter Arm ist voll mit Wunden. 


Aber ich esse grade einen Joghurt. Gezwungen. Aber alle sagen, dass es gut ist. 


Ich hasse mich grade mehr, als jemals zuvor. 
Naja. 

Sein Mädchen.

Gestern hab ich mich mit ihm ausgesprochen. Es war wunderschön.

Ja, und auch die Nacht war wunderschön.  

Ich wäre zwar viel lieber bei ihm gewesen, aber ich habe von ihm geträumt. 

Er hat mir so süß Gute Nacht gesagt. c:

Ich hoffe, dass nicht alles wieder zerbricht. 

Ich liebe dich. :*

Du bist doch das Einzige, was mir bleibt..

Dary. Endlich habe ich den Mut, zu schreiben.
Und endlich mal das rauszulassen, was mir seit dem 23.09. die Seele schwer macht.

Dary war mein allerbester Freund. Mein Lieblingsmensch.
Der, der mich hochgezogen hat, als ich ganz tief unten war. Der, der um 2 Uhr morgens zu mir gefahren ist, obwohl der Weg recht lang war, nur, um mich von den Gleisen runterzuziehen und mir zu sagen, dass ich seine Kleine bin. 

Der, mit dem ich mein Leben verbringen wollte. 

Und der, den ich am 23.09. verloren habe. 

Er hatte viel zu tragen. Die Last, das seine Eltern ihn nicht leiden konnten, die, dass niemand ihn leiden konnte.
Und am größten war die Last, mich immer wieder hochziehen zu müssen.

Am 22. hat er mich angerufen, ich bin zum Bahnhof gefahren und hab ihn abgeholt. Wir sind gegangen, einfach gradeaus, und als wir auf einem Feld waren, hat er mich zu sich gezogen und geküsst. Er hat mir gesagt, dass er sich in mich verliebt hat, dass ich seine Kleine bin. 

Dass ich auf mich aufpassen und ihn niemals vergessen soll. Egal, was passiert. Er würde immer bei mir bleiben.  An dem Abend hat er mir auch das Heiligste geschenkt, was ich besitze : Seine Kette. 

Eine dünne silberne Kette, mit einem silbernen Schutzengel. 

Am Nachmittag des 23. dann hab ich einen Anruf von "Unbekannt" erhalten. 

Ich bin ahnungslos drangegangen und seine Mutter hat mir in kurzen Worten erklärt, was passiert ist. 

Er habe sich die Pulsadern aufgeschnitten und habe sich dann noch zu den Zugschienen gekämpft, es aber nicht mehr geschafft, sich vor einen Zug zu werfen. Er sei verblutet. 

Für mich brach die ganze Welt in diesem einen Moment zusammen. 

Er, das einzige, was ich hatte, war weg. Für immer. 

Man sieht die Traurigkeit in meinen Augen..

Nach langer, viel zu langer Zeit, in der mein Svz gelöscht wurde und viel zu viel passiert ist, kommt hier nun mein Post.
Mit Tyler läuft es nicht allzu gut. 
Zwei Psychos. Kann das überhaupt gut gehen?
Er hat seine Launen und ich hab sie. Wir haben sie meist zur gleichen Zeit und dann BÄHM! - Streit. 
Man ist genervt vom Verhalten des anderen und zickt sich gegenseitig an. 
Ist das eine "Beziehung" wert? 


Ich habe wieder mehr Kontakt zu A. .. Ich telefonier grade mit ihm und im Sommer fahre ich zu ihm.
Mit seiner hässlichen kleiner Freundin hat er Schluss gemacht. Und.. Ich weiß nicht. 
Das war ja schon was ziemlich besonderes mit ihm. 


Naja, das Spielen mit der Klinge hat auch wieder angefangen. Warum, weiß ich nicht.
Aber ich mache es wieder. Und ich komm mal wieder nicht los.
Mit Essen läuft's auch nicht allzu gut. 
Ich schaff es nicht, etwas zu essen oder es drinzubehalten. 
Ja, mal schauen, was jetzt demnächst wieder passiert.


Danke für's Mitlesen, ihr 7! c:

Tyler und Jade.

Tyler. Tyler, maan.
Whoa. Also mal zusammengefasst. 
Ich hab Tyler "kennengelernt".. Er ist so wundertoll. 
Und ich hab.. Bauchkribbeln beim Gedanken an ihn.
WHA. GLÜCKLICH.
<3

Angst

Meiner Meinung nach wäre die Welt besser dran ohne mich.
Ich bin so angekotzt von mir selbst, wie noch nie in meinem Leben. 
Wenn ich mich umbringe, muss ich mich selbst nicht mehr aushalten.
Ich hab Angst vor dem Leben.. aber keine vor dem Tod.


_________________________________________________________________




Manchmal habe ich das Gefühl, das Leben will mich verarschen.
Ich dachte echt, du magst mich. Bitte dreh doch die Zeit zurück, zu dieser Zeit.
Es war so wunderschön, diese Worte von dir zu lesen.
Dann das Missverständnis, dann war alles wieder okay, mühsam hatte ich dann alles wieder aufgebaut, dann kommt dieses Mädchen und jetzt fängt das schon wieder an.. 
Ich muss langsam wieder aufbauen, was wir lange hatten.
Dieses Gefühl, diese Verbundenheit zwischen uns beiden. Verstehst du?


Du bist ein Teil von mir. Und ich werde dich nicht aufgeben.
Und ich wünschte, du würdest mich einfach nur festhalten und mich nie gehen lassen.
Ich wünschte, du würdest nicht zulassen, dass ich sterbe. Das ist mein größter Wunsch. 
Ich liebe dich. Bis in den Tod. Bester. <3

Dieser Weg.

Dieser Weg wird kein Leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer.


Ja, der Weg wird schwer.
Der Weg weiter in den Tod oder der zurück ins Leben?


Morgen einfach alles mal vergessen, feiern, besaufen und dann draussen solange in der Kälte rumlaufen, bis ich mich nicht mehr spüre.
Vielleicht erfrier ich dann. Vielleicht trau ich mich dann endlich, den letzten Schnitt zu machen.

Ich will einfach nur sterben, weg von hier. Aber irgendwie ist das auch genau, was ich nicht will.
Ich will hierbleiben, denn in manchen Momenten ist alles so verdammt perfekt.
Und ich will meinem Papa nicht wehtun. 


Ich weiß nicht, was ich machen will.
Wahrscheinlich mein ganzes Leben ändern, wieder normal essen, eine Therapie machen und mir einreden, dass ich hübsch und schlank bin. 

Wonderful Life.

Gestern Abend wollte ich mich noch umbringen.
Tolles Ende vom Geburtstag. - Mama gibt mir für alles die Schuld.
Naja, ein Jahr älter, ein Stück näher an meinem Traum.

A hat sich gestern gemeldet. Mir gratuliert und so.
Irgendwie war das unheimlich und joa..

Ich muss jetzt aufräumen, heute noch viel vor..
Heute Abend vielleicht noch mal ein Post.

FICK DICH!

Seit Samstagabend nichts mehr gegessen. - GLÜCKLICH.

A? Fick dich, fick dich, fick dich.
Weisse, keinen Bock mehr auf deine Stimmungsschwankungen und dein Rumgezicke.
Deine schlechte Laune lässt du an mir aus. Fick dich! ;*

Das war's auch eigentlich schon.

Du, ich, es.

Stimmung :  Richtig beschissen.

Mir geht es einfach nur scheisse. Ich bin verdammt krank und dann hat er mir noch geschrieben, dass er sich in nächster Zeit nicht melden kann.

Die Erinnerungen an Dary und mein Pferd kommen wieder hoch, das ist zu heftig im Moment.

Najaaa..

Ich habe trotzdem beschlossen, vorerst am Leben zu bleiben.

Ich habe erkannt, dass das Leben auch seine schönen Seiten hat.

Und dass viele Menschen sterben müssen. Auch kleine Kinder. 

Deshalb hab ich den Entschluss gefasst, es erstmal zu lassen. Vielleicht wird ja doch alles.

Love is in the air..

Noch ein Post heute!
LEEEEEEEEEUTE! Er möchte ein Lied für mich schreiben! Für mich!  
Ich bin so glücklich grade, das glaubt ihr nicht!

Der Tag an dem die Erde stillstand..

Du bist in der Lage die Welt zu verändern.. Zumindest meine. 

Lalala. Ich bin zu fett. Lalala. Ich bin zu hässlich. Lalala. Ich geh sterben.

Joa. Gestern die ganze Nacht mit dem wundervollen Jay telefoniert. 

Irgendwie ist er genau wie Dary. Er sagt mir, dass ich nicht nutzlos bin, versucht mich davon zu überzeugen, dass ich etwas wert bin, dass ich auch auf meine Art wundervoll bin. Er sagt mir, dass er mich liebt und ich glaube ihm. 

Aber was ich ihm nicht glaube, ist das ich gut bin, so wie ich bin. Mit seinen Worten 'beinahe perfekt und die fehler machen dich vollkommen'.  Ja. Also nein. Ich bin zu dick! 

Ich könnte den ganzen Tag den Menschen um mich herum erzählen, wie furchtbar fett ich bin. 

Vielleicht, um es einfach loszuwerden, vielleicht aber auch, damit sie mir sagen, dass ich es nicht bin.

Ich bin mir nicht sicher. 

Ich habe heute morgen einen Apfel gegessen.  

Und mich danach so schlecht gefühlt. 

Gestern hat meine Mutter mich gezwungen, von einem Döner zu essen ; das erste was ich danach gemacht hab, war natürlich auf's Klo rennen und.. Könnt ihr euch ja denken.

Bis jetzt, um 13.14 Uhr, hab ich also etwa 50 kcal gegessen. 

Ich hab so Hunger..  Ich glaube, ich esse gleich etwas Reis mit. Mal schauen.

Diesen Satz werde ich mir versuchen zu Herzen zu nehmen.

Vielleicht werde ich dann endlich mal glücklich. 

- Jade. 

Es steht fest.

Es steht fest. Der Tag, an dem ich sterben werde.
Ich habe keine Lust mehr. Jeden Morgen wenn ich aufwache, die Gedanken an ihn. 
Diese unerträglichen Schmerzen, wenn ich sein Foto ansehe.  
Er sollte jetzt hier sein. Neben mir in meinem Bett. Mich festhalten. So fest, dass ich ihm nicht verloren gehe. 
Aber ich bin verloren gegangen, verloren in der Einsamkeit. Und er.. Er wird nie wieder hier sein und mir sagen, dass er mich liebt. Er ist tot...
Ich will nur noch zu ihm. In meinem Kopf ist nur ein Gedanke. Dieser eine Gedanke. 
Ich bekomme diesen Gedanken nicht mehr aus meinem Kopf, und wenn ich ehrlich bin, will ich das auch garnicht.
Vielleicht wird dann alles gut. Dann kann ich ihn endlich wieder in meine Arme schließen. 
Ich werde es tun. Und nichts kann mich davon abhalten. Bald werde ich bei ihm sein. Endlich. 
Ich habe so lange auf diesen Moment gewartet. 

Küsschen, eure Jade.

ohne dich - ohne mich.

Früher, als alle immer gesagt haben 'ich kann nicht mehr ohne dich!', hab ich gedacht, die sollen ihre Klappen halten.. Natürlich können sie ohne ihn.
Aber jetzt versteh ich, was sie meinten. 

Ja.. Vorhin war ich auf seinem Profil. Wie jeden Tag. Sein Profilbild..

Dann hab ich unsere Verläufe gelesen und an die Nächte gedacht, die wir durchtelefoniert beziehungsweise gecamt haben. 

Dann hab ich geweint. Mal wieder.

Ich will zu ihm. Aber es geht nicht mehr.

Was habe ich falsch gemacht? Ich kann wirklich nicht mehr ohne ihn.

Ich liebe ihn. So sehr, verdammt.

Passt nicht richtig, aber ich mochte das Bild einfach.

Druck.

Ich bin total am Ende. 
- Druck. Alle wollen, dass ich perfekt bin. Alle wollen, dass ich zu ihnen halte, alle wollen, dass ich immer da bin.
Alle wollen, dass ich immer alles richtig mache, und immer die richtige Antwort weiß. 
Und ich? Ich weiß nicht mehr weiter.


Ich hab einfach Angst, etwas falsch zu machen. Angst vor Fehlern. 
Vielleicht auch Angst vor der Wahrheit. Ich hasse es. Ich hasse Angst, ich hasse Druck, ich hasse mich.
Mich am meisten.


Heute war schon wieder so ein Tag.. Mindestens zehn mal auf der Waage gestanden und jedes mal danach in der Ecke gesessen und geweint.  
Im Spiegel angeschaut und ihn fast kaputt gemacht. Ich kann mich nicht mehr sehen.. Warum?! WARUM, verdammt?! 
Mich kotzt das alles so an.
  -   Lange mach ich das nicht mehr.

               Jade. ;*

träume.. und realität.

Zuerst einmal möchte ich mich entschuldigen, dass ich nichts gepostet habe die letzten Tage. x:

Mir ging es wieder.. nicht so gut und ich hatte nicht die Kraft, in den Blog zu schreiben. Es tut mir Leid. 

Ich habe gestern nachgedacht, über Träume. Und über Realität.

Träume.. Du kannst dir etwas wünschen, und in deinen Träumen wird es wahr.

In deinen Träumen kannst du machen, was du willst. Du bist, wie du sein willst.

Das ist das wichtigste für mich. Ich liebe es zu träumen.

Aber wenn man dann aufwacht, tut die Realität umso mehr weh.

Dieser Blick in den Spiegel, nachdem man von der perfekten Traumfigur geträumt hat. TRAUMfigur eben. 

Nur ein Traum.  Aber ich werde es auch in der Realität schaffen. Ich werde dünn sein. 

Ich werde die allerschönste sein. 

Oder auch nicht. 

Was gibt es sonst noch so? Ich hab mal wieder mit scharfen Gegenständen rumgespielt.

Es ging nicht anders.. Es ging nicht. Da war Mama und Alkohol.. Und Schmerzen.

Und die Gedanken an ihn. Er, der auch mein Traum war. 

Achja. Da sind sie ja wieder...

Ich werde jetzt ein bisschen schlafen gehen.. ich bin zu müde, um noch weiter zu schreiben, glaub ich. 

Ich hoffe, ihr verspottet mich nicht, wegen meiner Gedanken.

Das Bild passt, warum auch immer.

                     Haley Jade. ;*

Heute Nacht..

Deutschland, 18. Januar, 22 Uhr und 47 Minuten. 
Man.  Meine Stimmung ist völlig im Arsch. Den ganzen Tag denk ich nur noch an ihn. Er, der nie mehr zurück kommt.  Ich hab lange nicht mehr so krass an ihn gedacht, aber heute nach der Schule, als ich zuhause war, hab ich sein altes T-Shirt wieder gefunden.. Es roch nach ihm. Und dann hab ich wieder so stark an ihn gedacht. 
Ziemlich scheiße.   
Vorhin hab ich mit meinem Papa gesungen, das heißt.. Er hat Gitarre gespielt und ich hab gesungen. 
Das hat meine Laune ein bisschen verbessert. 


Lied : Secondhand Serenade - Your Call

"Tot ist man erst dann, wenn niemand mehr an einen glaubt und jeder einen vergisst."




Haley Jade. ;*